愿你们拥有幸福的婚姻

原标题：无性婚姻：“我宁愿自己解决，也不想碰对方。”

作者：彬彬有理

晚上听蔡琴的歌，突然好奇她的近况。上网搜一圈，发现人们仍在谈论她的“无性婚姻”。

一档综艺中，蔡琴看到选手穿新娘服饰，当场落泪：我的婚姻失败了，我也曾经像你一样这么甜，这么美……

蔡琴的前夫杨德昌是一名导演，拍摄过《牯岭街少年杀人事件》。两人相恋一年后，杨德昌提出“柏拉图婚姻”：

“我们应该保持柏拉图式的交流，不让这份感情渗入任何杂质，不能受到任何亵渎和束缚。因为我们的事业都有待发展，要共同把这份精力放到工作上去。”

（蔡琴与前夫杨德昌）

蔡琴接受，白天默默履行妻子职责，全力支持杨德昌的事业；夜晚分房而睡，内心的孤寂都被写进歌里。

结婚10年后，杨德昌出轨，和蔡琴离婚并再娶钢琴家彭铠立，很快便有了儿子。谈到蔡琴，杨德昌感叹说：十年婚姻，一片空白。

（左图：杨德昌与彭铠立 右图：彭铠立与儿子）

“空白”，是无性带来的阴霾。

社会学家认为：夫妻没有疾病意外，一个月少于一次性生活，就在过着无性婚姻。

“十年无性”属于极端情况，更多人的婚姻经历了频率落差，从一月一次，一年一次，到彻底无性。

性学专家潘绥铭2009年统计发现，中国有1/4的女性正在承受“无性婚姻”。这意味着，每四对夫妻里，就有一对正在经历“无性”。

12年过去，经历无性的婚姻仍在增加。随着激情、好奇、征服欲消失，房贷、育儿、生活压力增加，夫妻从爱情过度为亲情，不再眷恋彼此的身体，“无性”成为常态。

这是通俗看法，无性婚姻有没有更深层次的原因？

按照心理动力学的说法，无性问题的实质，其实是关系问题。

它来自三个方面：个人心理，关系质量和社会观念。

今天我们就从这三方面入手，梳理无性婚姻的来龙去脉，给大家一个清晰的“人性解剖图”。

漫长的煎熬

婚姻无性，我们或许会想到：夫妻感情坏了，忽冷忽热、渐行渐远、争吵不休，哪还会有心思享受“性”呢？

从个体特质来说，感情不好的夫妻遭遇“无性”，感情好的夫妻同样会遭遇“无性”。

我做社区志愿者时曾接到一通电话，对方是一名46岁的中年男人，婚后第7年“不举”。

长达半小时絮絮叨叨的讲述中，他反复提到一个词：强势。

妻子性格强势，他母亲的性格也很强势，这两个“生命中最爱的女人”，用同样的方式折磨着他。

他描述了一个画面：每次看到妻子吼儿子、吼自己，他都像回到了5岁，因为不小心把筷子掉地上，被母亲吼了半小时，那一幕至今让他心神不宁。

妻子的脸越来越像母亲，夜深人静时，他看着妻子，内心冒出一股“敬而远之”的恐惧感。

他们夫妻感情不错，可妻子越是主动，他越是退缩，最终导致现在的无性局面。

这是怎么造成的呢？

心理学中有个术语：投射。

我们会把自己的情感、想法和愿望放到另一个人身上，比如自己度过了糟糕的一天，推开家门就对妻子说：你今天过得很糟糕对吧？

每个人的婚姻模版，最初都是父母。我们会渐渐活成父母的样子，也会把配偶身上的一些特质，联想为父母曾经拥有的，这让我们很容易把配偶看作“替代父母”。

看着配偶，就像看到了爸/妈，无论是否意识到这点，我们都会把对父母的感情投射到配偶身上。那些面对父母时的恐惧、创伤、压抑，就变成了面对配偶时的负面感受。

夫妻关系中充满了各式各样的“投射”，有一种投射十分复杂，它会把我们的感受反过来，放到对方身上。

比如少女时期压抑性欲，明明渴望性，可随着时间增长，“性渴望”变成对性的厌恶。

这种心理机制叫做“反转”，又叫“反向形成”。

我有一名女性来访者，她不愿意和丈夫发生关系，说“看到他的脸就想吐”，更不愿意让丈夫看到自己的身体。

她归咎于丈夫太丑，深入探究之后，我发现她潜意识里觉得“性很脏”，这种观念影响了生活的方方面面：

羞于看自己的乳房和生殖器，不敢做妇科检查，不敢谈性，婚前没有过性经验，认为有性经验的女性是“荡妇”……

她16岁之前，从未穿过高于膝盖的裙子。母亲从小就告诉她：如果被男人看到身体，你以后就嫁不出去了。她回忆那时的感受：有一种深切的失控感。

为了找回身体的控制权，她把“性”当成幕后凶手，潜意识里觉得“一切都是性的问题，为了不失控，我必须拒绝它”。

性是人类本能欲望，潜意识里有性欲，可意识层面不愿接纳，性就成了一种惩罚。她用“无性”来羞辱丈夫，同时也羞辱自己，放不下的心理包袱，最终变成了一种漫长的煎熬。

夫妻共谋？

心理咨询圈有一句老话：性问题是夫妻共谋，一方回避，另一方默许。

这话有些奇怪：无性婚姻那么痛苦，身为配偶，我怎么会接受？那些激烈的反抗、努力的自救、耐不住寂寞的出轨又是什么？

其实吧，这里的“默许”有两层含义：爱而不能，能而不爱。

爱而不能，是指婚后各方压力，激发焦虑抑郁等情绪，很多人心情不好就“人际退缩”，不愿意和外界产生联系，这联系就包括性爱。

比如配偶回避性爱，自己本来就心情不好，被配偶拒绝更难受，所有负面情绪一股脑儿倒在配偶身上。甚至明明渴望被爱，却推开配偶，不为改变现状做出丝毫努力，这其实是另一种“逆来顺受”。

能而不爱，是指不愿意为配偶妥协。

每个人都有自己的性癖和喜好，夫妻的性是一场不断互相探索的过程，离不开双方的技巧和配合，但出于人性的自私面，我们时常不愿意在这一块让步。

最典型的一幕是：妻子身材走形，丈夫丧失性欲。

表面上这是丈夫在表达不满，实际上是夫妻拉锯战：丈夫不想亏待审美，妻子不愿退出舒适区。

很难说谁问题更大，但综合来说仍然是一场“共谋”。

“共谋”是没有硝烟的战争，为了保护自己，每个人都会暴露出不堪的一面：习惯逃避的人，会通过出轨回避责任；消极偏执的人，会产生摧毁伴侣的念头；自恋自负的人，会爆发出激烈的愤怒。

婚姻充满了各式各样的共谋，但好的婚姻应当“共赢”。就这个层面上来说，坏的共谋也有积极意义，它让我们更加了解自己。

（图源：网络）

我们可以从“投射”和“反转”心理保护机制中，找到婚姻无性的部分原因，也可以测评出自己是否有性冷淡、无性恋、同性恋等倾向。

对一部分夫妻来说，他们拒绝履行夫妻职责，为自己谋求更多安全感 ，比如自我挫败型人格者，压抑性欲能让他感到更安全、更有力量；解离型人格者，会把性冷淡当做处理焦虑的一种手段。

有的丈夫甚至坚信“性欲”会导致妇女堕落，无性可以让妻子更顺从；有的性冷淡的妻子会用无性作为盾牌，保护自己远离亲密关系困扰。

他们把性当做一种不稳定因素，用无性来实现心理上的其他诉求。

协商家庭主义

一篇关于“无性婚姻”的论文中，作者提到墨西哥有一种亲密关系模式：协商家庭主义（negotiate familism）。

这种模式是父权的延续，在一个男人说了算的社会里，妻子的最大作用是生殖，生育后丈夫不需、甚至不该和妻子发生关系。

协商家庭主义的一个特征是：婚后，夫妻会签订协议，丈夫可以拈花惹草，妻子不能红杏出墙；丈夫可以拥有三妻四妾，妻子不能与丈夫之外的异性发生关系。

夫妻以“同盟”的形式，享受社会给予的福利。在一个女性处于弱势的社会里，这种模式较常见，因为只有女性付出更多牺牲（比如性权利），才能换取地位、尊严、优待。

“协商家庭主义”变个花样，来到我们身边，就变成一种扭曲的价值观：更看重配偶的工具属性。

比如重视男子的经济价值，不重视他的人品；重视女子的生育价值，不重视她的智慧。

一位男性来访者经历父母离异后，对女性抱有极大的不信任。他喜欢漂亮女人，尤其是20出头的适婚女性，总想找一个漂亮温顺的女人做妻子，可他的择偶前提不是志同道合、三观一致，而是“以最小成本取最高性价比的老婆”。

他的母亲非常偏执，要求他“和女人交往时看好自己的钱包”。他相信亲密关系中暴露真实感情，是非常愚蠢的，因为女性随时可能抓住你的软肋，剥夺你的一切。

从恋爱、结婚到孩子出生，他从未和妻子面对面深入交流过，他不了解妻子喜欢什么、不喜欢什么，却对她花了多少钱一清二楚。

感情出现问题后，他列出长长的账单，要求妻子补偿自己的经济损失，此时他们已经无性婚姻3年了。

妻子愤怒地谴责他出轨、不顾家、包养情人，用无性来惩罚他，但他不以为意，只担心妻子会搞臭自己的名声。

他询问咨询师：是否需要在妻子动手之前，先把她的名声搞臭？

这个偏执的来访者如他所愿“以最小的代价得到最高性价比的婚姻”，最终结束了婚姻，分割到一半财产，婚后拒绝支付孩子抚养费，他虽然离婚没什么损失，可他内心焦虑无比，饱受失眠和头疼困扰。

父母和朋友都夸奖他是“既得利益者”，他对此很满意，忽视了内心对爱的渴望，用和父母一脉相承的方式，延续“协商家庭主义”。

或许难解，并非无解

“无性”这棵大树，根枝盘根错节，透过表面现象，我们能看到不止一个原因。个体心理学家阿德勒认为：人的一切行动均会指向一个目标，这个目标，由他小时候成长环境带来的影响决定。

现在的“无性”，或许20年前就已经种下种子。我们不可能回到过去，但可以选择把握现在，无性婚姻或许难解，可并非无解。

首先，最容易解决的是性技巧的提升。

人有“趋乐避苦”的本性，正常情况下，即使不用刻意学习，我们也能够享受性，并且为了更好的享受，下意识的提高自己的性技巧。

所以比起学习技巧，我们更应该思考对性快感的“阻抗”心理。

认知行为疗法认为：行为问题根源都是认知问题。我们或许认为性很脏，配偶可恨，但这种“脏”和“恨”并不真实，问题出在认知上。

换个角度思考：如果配偶很帅，你能主动投入性关系吗？如果性被大多数人认为是纯洁的，你能放下心理包袱吗？答案或许依然是否定。

（图源：网络）

我们需要与自己达成和解，在长年累月的修身养性中，慢慢放下心结，找到取悦自己的方式。

教育读物《善解童贞》认为，成年人的性障碍总能在小时候找到原因，宁愿自慰也不亲近配偶，往往有一段充满性压力的童年记忆，让他深信“他人即是地狱”，无法在亲密关系里轻松自如获得快感。

可一个成熟健全的成年人，是可以接受适当残缺的。他能够接纳激情消退后，性欲也跟着减退的事实；也能在遭受性创伤后，仍然把“性”视为夫妻互通身心的渠道。

所以，“例行公事”并不可怕，可怕的是不愿意“例行公事”。

性有着交流意义，它无声传递一个信息：虽然我对你不再好奇，但我仍然爱你，我肯定你为家庭无私的付出，也接纳你最真实的样子。

最初的激情褪去之后，性的交流价值就被放大。“无性婚姻”之所以常见，或许是因为重视交流的婚姻太少，深厚的感情需要配偶双方不断付出时间、金钱、精力。

这也是很多老夫老妻，稳定过着有性婚姻的原因：他们结婚几十年，相濡以沫，又彼此独立，所以能够在取悦自己的同时，热衷于帮助配偶探索自我。性对他们来说，就是一种享受。